Голова болит уже пол дня... Половина головы половину дня.

Состояние - будто в полусне.

---

Вчера была просто отличная погода, теплынь после холодов и колотуна. Ну, я не удержался и сорвался на улицу - впервые с НГ. И я нисколько не жалею, что не сидел дома, занимаясь учебой, а провел этот день в свое удовольствие. И повидал друзей, с которыми не общался вообще... недели три? Хм. Почти месяц однако ж. Ну да ладно - время провели отлично.

---

I wanna see your pussy - show it to me!

Let me see your pussy - show it to me!

Show me your pussy, show it to me!

I wanna fetch your pussy - show it to me!



(c) Lords of Acid



Вот и думай, о чем поют.

---

А вот ничего и не напишу!

---

Все налаживается...

Я счастлив.

---

День, полный идиотства

Утро выдалось на редкость зимнее. Был Сайлент-Хилловский туман. Такой, что дальше второго дома почти ничего не было видно. На улице был ноль и радостно валил снег. До этого было яркое слонце и повсюду была радостно разбрызгивающаяся в прохожих веселая грязища - и тут вот нате! - снег.

Почти сделал лабу по КОЭДу, думаю до завтра сделать все



В универе радуют... ых!

@музыка: Lords of Acid - Sit on Acid

@настроение: Идиотство

---

И все-таки его творения бесмертны!

Начал перечитывать "Собачье сердце" М.А. Булгакова.



" - Краковской! Господи, да ему обрезков нужно было купить на двугривенный в мясной. Краковскую колбасу я и сама лучше съем.

- Только попробоуй. Я тебе съем! Это отрава для человесческого желудка. Взрослая девушка, а, как ребенок, тащишь в рот всякуб гадость. Не сметь!"



" - ...Доктор Борменталь, умоляю вас, оставьте икру в покое. И если хотите послушаться доброго совета: налейте не английской, а обыкновенной русской водки.

Красавец-тяпнутый - он был уже без халата, в приличном черном костюме - передернул широкими плечами, вежливо ухмыльнулся и налил прозрачной.

- Ново-благословенная? - осведомился он.

- Бог с вами, голубчик, - отозвался хозяин. - Это спирт, Дарья Петровна сама отлично готовит водку.

- Не скажите, Филипп Филиппович, все утверждают, что очень приличная - 30 градусов.

- А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это во-первых, - наставительно перебил Филипп Филиппович, - а во-вторых, - Бог их знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать - что им придет в голову?

- Все, что угодно, - уверенно ответил тяпнутый.

- И я того же мнения."



" - ...Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только не дорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими." Однако, оказывается, я - недорезанный помещик. =)



" - ...Если вы заботитесь о вашем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас соххрани - не читайте до обеда советских газет.

- Гм... Да ведь других нет.

- Вот никаких и не читайте. ..."



" - Разруха, Филипп Филиппович.

- Нет, - совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович, - нет. Вы первый, дорогой Иван Арнольдович,воздержитесь от употребления самого этого слова. Это - мираж, дым, фикция, - Филипп Филиппович широко растопырил короткие пальцы, отчего две тени, похожие на черепах, заерзали по скатерти. - Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? - Яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной картонной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее. - Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат "бей разруху!" - Я смеюсь.(Лицо Филиппа Филипповича перекосило так, что тяпнутый открыл рот).Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим делом, - разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более - людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны!"



Цитаты можно дергать и дергать. И все равно, имхо, весьма актуально. Увы, господа и дамы, увы!

Я уж промолчу про "Мастера и Маргариту".

---

Серое утро нового дня. На улице слякоть. На душе тоже. И Apocalyptica из колонок.

А ведь сегодня Пасха.



Тами, привет! )

@музыка: Apocalyptica - Cohkka

@настроение: Сонно-утреннее

---

8)))

Аааа!!! Спасите, он вернулся!

Бажин в Уфе!!! Ааааааа!!!

---

Пришло в голову.

Глупость людей не знает границ.



Как вы думаете, мои ПЧ, что такое "Человечность"? Только прошу говорить от себя, а не давать определения от господ Даля или Ожегова, хотя их авторитет, бесспорно, я признаю. Но очень хотелось бы узнать личное мнение каждого по этому вопросу.

---

Сижу, тупо смотря на Визуальник. В голове ни мысли, как писать. :/

Туплю.

@музыка: Apocalyptica - Toreador II

@настроение: бНОПНЯ

---

Ржу, не могу

сегодня стоял на балконе и спрятавшись за занавеску чтобы никто не видел, прочричал на весь двор:

- ЙА КРИВЕТКО!

пинг был короткий. кто-то со двора заорал:

- ЙА ПИЛЬМЕШКО!



(c) Баш.орг

---

ИГЫ!!!!!

Бедные работнеги фирмы...



http://ilya-s.livejournal.com/170905.html

---

Цинизм врачей зачастую просто убивает. Но теперь я их понимаю.

И начинают они с иронии.

---

Нашел в ЖЖ у Катоги:

Жасмин и Морант беседуют в чате:

jasmin: ...вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно?

Morant: Коран. Неприменно. Самый лучший подарок. Ибо Аллах, как водицца, акбар!

jasmin:

Morant: Массажер седалищного нерва. С гидроприводом от красноярской ГЭС.

Morant: Устоять невозможно!

Morant: Подарите ему блюм или сляп цезия-238. Нехай светицца от щастья!

Morant: Аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3-х часовым смехом гоголя на другой

jasmin: Богатая у тебя фантазия

Morant: Да это я тут гранями мерцаю

Morant: Еще подарки нужны?

jasmin: Да, что-то ничего дельного не назвал

Morant: А мужчина крупный?

Morant: Рогатый?

jasmin: Нет

Morant: Дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant: Рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий

Morant: Нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin: Я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant: Птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant: Вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant: Кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin: Ну я же серьезно спрашиваю жизненно-важный вопрос, можно сказать

Morant: Опиши клиента

jasmin: Высокий брюнет с голубыми глазами

Morant: Вес?

Morant: В обществе

Morant: и на весах

Morant: истории

Morant: Служил ли? В каком полку? Кирилловец?

Morant: Знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin: Не был. Не служил, не привлекался

Morant: Запутанный случай.

Morant: Нужен консилиум. С обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant: жди здесь. Никуда не уходи

jasmin:

Morant: Можно подарить всех кошек куклачева.

Morant: Вместе с куклачевым.

jasmin: Кошки исключаются

Morant: Тогда один куклачев. Будет у вас жить.

Morant: Тоже, кстати, вещь в себе!

Morant: Хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin:

Morant: Фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin: Некудышный из тебя помошник

Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

Morant: Шубу из меха, из гузок муравьев.

Morant: Исшитую бисером до безобразия

jasmin:

Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней.

jasmin: Ладно, сама разберусь, спасибо за помощь

Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.

jasmin:

Morant: Кадило. С годовым запасом елея.

Morant: Как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

Morant: Соответственно он пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.

Morant: Также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant: Пуанты Шакила О'Нила, 56-го размера.

jasmin: Очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае

Morant: Смерть кащея. В яйце фаберже

Morant: Наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

jasmin:

Morant: Приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. Под предводительством храбреца Гнея Помпилия.

Morant: Отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant: Суровый воин.

Morant: Скажет - как отрежет.

jasmin: Отойду на 5 минут

Morant: Двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный.

Morant: Лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.

Morant: Эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

jasmin: Угомонись уже лучше бы спать шел... Вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне?

Morant: Вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. Фонтанирую. Пойми меня правильно

jasmin: Армавир это хде?

Morant: Краснодарский край. Заметь, я не делаю из этого секрета.

jasmin: смешной ты

Morant: Рад.Очень рад.Царь.

Morant: Я предлагаю все ж подарить рога. В рогах есть пантокрин. Очень полезно для 36-летнего дяди

jasmin: понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему

Morant: То-то Вы в 5 утра у монитора

Morant: видимо фору дает?

Morant: Все. Я начал хамить. Звиняйте, мадам. Убегаю спать.

На следующий день они снова встретились:

Morant: Одарен??

Morant: Здрасьте.

jasmin: Привет

Morant: Как избранник? Справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков!

jasmin: Злобные пожелания нет, не справил, еще неделя до дня рождения

jasmin: Зато подарок придумала уже

Morant: Надеюсь из списка?

Morant: Неужели абонемент в пещеры?!

jasmin: нет

jasmin: нет

Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-Т 629, модификации "С"?!

jasmin:

jasmin: тоже нет

Morant: Тогда не знаю

Morant: Говори

Morant: Не томи

jasmin: Да и не догадаешься никогда

Morant: Среди сверстников я с детства не славился фантазией

jasmin: Нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата

Morant: Ну хоть намекни.

jasmin: Живое

jasmin: Из мира фауны

Morant: Дрожжи?

jasmin:

Morant: Споры бледной спирохеты?

jasmin:

Morant: Палочка коха?

jasmin: Нет, какие-то извращенные у тебя фантазии

Morant: Тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...

jasmin: Это еще что за сиворерий с мунтжаком?

Morant: МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.

jasmin:

jasmin: Нет, значительно меньших размеров.. )

Morant: Мумия Владимира Ильича Крупского?

Morant: Ибо он жил, жив и будет жить

Morant: Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой

jasmin: Не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

На этом бы все и закончилось, однако несколько дней спустя, некто по имени Бонд наступил на те самые грабли, что и Жасмин.

Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?

Morant: "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!

Bond: Неее, женщинам.

Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.

Bond: Ну а если посерьезнее?

Morant: Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин!

Bond: Ну хотя бы пару примеров.

Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет, ась?

Bond: Ага. Почти вдвое

Morant: Ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц

Morant: А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами

Bond:

Morant: Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Bond: Гы!! Это надо запомнить

Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

Bond: Ну типа шмотки там... цветы...

Morant: Прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.

Morant: Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор.

Morant: Кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя

Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки "Голден Леди", на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

Bond: Ну началось! Может я просто помолчу?

Morant: Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной

Morant: Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере!

Bond: Не буду!

Morant: Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.

Morant: Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень

Morant: Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

Morant: Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа)

Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.

Morant: Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.

Morant: И туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам

Morant: Испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.

Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.

Bond: Ты курил что ли? Скока можна так гнать? ))

Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.

Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.

Morant: Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)

Morant: Праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке

Morant: А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами

Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

Bond: Да. Че, крысу шушуру предложишь?

Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.

Morant: Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.

Morant: Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.

Morant: Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так... для куража.

Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

Bond: К чему она склонна?

Morant: Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.

Morant: Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... не знаю.

Morant: Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"

Morant: Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4-х посредников.

Morant: Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

Bond: ))

Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка и сметаночка.

Bond: Да, дельные подарки

Morant: Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.

Morant: А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

Bond: )) не... это не надо.

Morant: По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.

Morant: Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом

Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды

Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

Bond: )) все,хватит... на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю. Спасибо, поржал! ))

Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. Ну и канатную дорогу на луну. В лизинг на 400 лет

Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.

Morant: И обязательно масло мягкое, деревенское. Нарочным из Шушенского.

Morant: До кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

Morant: Плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. На червячно-гусенечном ходу.

Morant: Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов... гитаристов... гитаристов...

Morant: Квитанция о штрафе. За провоз багажом двух карликов. Валетом

Morant: Приключение Электроника. В электронном виде.

Morant: Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора

Bond: Давай. Спасибо!

Morant: Заходи если что. Не стесняйся.



(с) katoga



UPD: Убрал лишнее под кат, дабы не мешалось )

@настроение: Ааааааааааа!!!

---

Неудержался)

с матами

Притча о натуральном Дао и просветленном похуисте



1



Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя

о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.



Мораль : говна бояться - в лес не ходить.



2



Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о

Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:

- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался

сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.



Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.



3



Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о

Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:

- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка

освободилась, но сильно запахло говном.



Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.



4



Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о

Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем !

Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким

говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и

навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.



Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном!



(C)rosspost from here.

---

Это, конечно, очень некулюторно и нехорошо, но...

Убирая всякие бяки, особо весело слушать бред:



- А когда первое число?

- Сегодня не первое, сегодня уже пятое.

- Так уже пятое, а первого... корова родила, масло должны занести свежее.

- ??? *легкий ступор*

- А то заносят с одной стороны, а с другой втридорога берут... эту... фанеру...

- Фанеру? О_о

- Ну да, фанеру. Один человек хотел себе оставить и посадить, а ее дочь училась в университете. Так вот приходит она ночью и говорит, что если всех там слушать, то... корова родила. А откуда у них масло свежее? А дочь рассказала, что она на факультете таком учится... как же его?

- Масла?.. (в смысле Факультет масла)

- Масло - оно только по доверенности. А вот откуда я тебе доверенность должна дать - из календаря чтоли?..



В такие моменты долго жить вовсе не хочется.

---

Если когда-нибудь я не смогу самостоятельно удовлетворять известные естесственные потребности, прошу о снисхождении: Избавьте меня от унижения - добейте.

---

Нашел музыку от WarCraft 2: Beyond the Dark Portal, сижу и слушаю чуть ли не со слезами на глазах... Такая ностальгия накатила...

@музыка: WarCraft 2 - Human track 2

---

Читаю лекции по функциональному анализу, освежая в памяти. Вот как чувствовал, что понадобится свпоминать это дело - в нашем с Женей дипломе надо вводить метрику в пространстве задач раскроя, в пространстве решений задач раскроя, а также ввести соответствующее понятие оптимума... ужс.