Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Всем Гостям, оставляющим комменты - просьба ставить копирайты.


"Ну к чему же все это?
Лучше бы водки выпили."
Из писем Белинского к Гоголю.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:31 

Йа волосат и бородат!
Начал читать про UML и, кажется, понял, зачем нужны сети Петри.

12:22 

Ы, я сделал это!

Йа волосат и бородат!
Вчера меня таки достал весь бардак дома и я таки взялся за все...
Для начала - я не убирался (вообще, совсем) около 2 месяцев. Я думаю, можно представить, что стало в квартире холостяка, да? :)

Так вот перемытые везде полы - это было самое легкое, хотя мороки было ппц как много. Чуть сложнее было разморозить холодильник, ибо он наконец разморозился только сегодня под утро. Но и это было не так сложно. :) Хуже всего - таки стирка. Сейчас у меня завешена вся ванная, на входе поставлен вентилятор, который старательно туда дует. 2 комплекта постельного белья стирать вручную - это таки ппц. Хочу стиральную машину. =-.-=

Еще вчера готовил пасту с курицей под сметанным соусом. Чуть-чуть недосолил и надо было чуть больше добавить томатного соуса, а так - вполне даже ня. Правда, курица уже как-то стала доставать... надо купить свининки или баранинки.

Кстати, вот, давно хотел выложить рецепт:
Куриная грудка с лимонной цедрой и орегано

Вот это и есть рецепт фкуснокурицы, за который огромное от меня спасибо Евгению Тимашёву за пост. :)

@настроение: Вздрыжне!

@темы: домашнее, личное

10:00 

Сомнамбулизм

Йа волосат и бородат!

Я сплю. Если Вы видите меня с открытыми глазами и делающим осмысленные движения, то это еще ничего не значит. Будить можно и не пытаться.




09:53 

Системно-векторный анализ или Freud отакэ!

Йа волосат и бородат!

Однажды, придя домой и ничего не подозревая, я включил аську и получил от [info]anonymous_vovus прелюбопытную ссылку на тест. С предложением его пройти, разумеется. Ненавязчивое предложение было снабжено рассказом о тяжелой доле том, что сей тест раскладывает атрибуты личности по 8 векторам, которые придумал дедушка Фрейд и что, в принципе, так можно отклассифицировать все человечество. Заинтригованный такой рекламой, я решил его пройти.

Должен сказать, что вопросы теста выглядят довольно безобидно, хоть и местами странно. Но результаты... для неподготовленного реципиента они несколько вздрижни:

Отдельно доставляет расшифровка:

  • черный — мышечный
  • коричневый — анальный
  • красный — уретральный
  • желтый — оральный
  • зеленый — зрительный
  • синий — слуховой
  • фиолетовый — обонятельный

Вообще, несмотря на фееричность названий имеет мало общего с настоящей интерпретацией, которую можно увидеть тут и тут (первый раздел в меню). Коротко говоря, первая диаграмма означает степень «одаренности» тем или иным качеством, эти параметры зависят от генетики, являются врожденными и не меняются в течении жизни. Это потенциал, который есть в человеке. Вторая диаграмма — это степень реализации соответствующего параметра в жизни, в деятельности, в характере, то есть степень реализации потенциала. В идеале должно быть около 100%.

Мне была интересна достоверность этого теста (разумеется, он не может претендовать на истину), поэтому я предложил его пройти нескольким людям. Забавно, но основные черты характера так или иначе совпадают. К тому же я был удивлен тем, что в моих результатах достаточно явно отобразились следы моих проблем с выражением мыслей вслух и общением — мне очень тяжело говорить с человеком, которого вижу впервые. Поэтому обычно я вначале практически все время слушаю.

Вообще, если уж говорить о проблемах, то означенный [info]anonymous_vovus отметил стресс по всем векторам, кроме фиолетового. Это значит, что по тем или иным причинам соответствующие черты были подавлены и периодически они или «взбрыкивают», или реализуются косвенно вне полезной деятельности. Например, в этом посте реализуется желтый вектор и, частично, синий.

Но не надо думать, что это была очередная порция соплей. Нет, в кои-то веки, это не так. Диаграмма только отобразила направления, в которых мне следует развиваться, чтобы наконец-то приобрести ту внутреннюю гармонию с самим собой, которой у меня не было, наверное, с раннего детства. У меня есть догадки, как этого достичь, но пока что это только догадки.




@темы: личное, психология

10:31 

Суду над ДПНИ посвящается.

Йа волосат и бородат!
Originally posted by [info]samolet73 at Суду над ДПНИ посвящается.
"Квоты на привлечение в Россию иностранной рабочей силы могут быть отменены. Как сообщает Интерфакс, с таким предложением выступил глава Федеральной миграционной службы Константин Ромодановский. По его словам, вместо системы квотирования предлагается ввести "дифференцированные механизмы" – организованно набирать иностранных работников в странах, откуда они приезжают, привлекать сезонных рабочих и готовить программы для иностранных студентов.

Ромодановский также выступил за отмену разрешений на временное проживание иностранцев. Вместо такого разрешения глава ФМС предложил сразу выдавать вид на жительство.


Программу "Доступное жилье"- нахуй.
Программу "Материнский капитал" - нахуй.

Нате, "вакцинацию" от которой увозят в скорой, "реформу образования", по которой выпускники смогут только жопу собственноручно вытереть, вышка, куда поступают только "щелевеки" из СКФО.

Не сдохли еще и не сбежали: нате пожары, потому что все деньги пиздятся, нате обрывы проводов, по той же причине.

Все еще тут?

Нате кавказцев, которым выдаются деньги на "адаптацию", нате "свободный режим регистрации", по которой могут выгнать из квартиры.

Вы еще тут? Еще не сдохли от паленой водки? РАБОТАЕТЕ? Не будет у вас работы. Мы решили завозить рабов. В неограниченном количестве. Они будут пахать за миску супа.





23:18 

Срочно! Бело--сине-красная мразь планирует уничтожение архивов Великой Отечественной!

Йа волосат и бородат!
Originally posted by [info]m_kalashnikov at Срочно! Бело--сине-красная мразь планирует уничтожение архивов Великой Отечественной!
В процессе передачи фондов в новый архив, Центральный Архив Министерства Обороны планирует уничтожить массив документов связанных с Великой Отечественной Войной.
Цензурно комментировать подобные планы затруднительно.

Приветствую.
Если кто планировал ехать этим летом отдыхать, а в цамо съездить через год, то советуется изменить планы - ЦАМО в декабре закроют как минимум до 2015-го года. причем с возможным уничтожением большого к-ва документов.
http://colonelcassad.livejournal.com/336729.html




00:04 

Об экономике и хремастике

Йа волосат и бородат!

Итак, продолжая мысли об экономике, в разговорах с двумя очень умными людьми, пришел к выводу: любая экономика, построенная на понятиях денег как меры стоимости произведенных товаров и понятии ренты как некоторого добавочного дохода с реализации товара, неминуемо придет к коллапсу в виде кризисов (примеры видны и сейчас) и к последующему ступору.


Предпосылок для вывода всего две. Первая очень хорошо сформулирована в начале статьи о хремастике и экономике. Вторая — в том, что ресурсы в мире все-таки ограничены. А значит, существует «потолок» для любого производства, а именно ситуация, когда объем долга или ренты, необходимой для выплаты по произведенному товару будет больше, чем возможность для производства. Как следствие — кризис.




11:08 

Йа волосат и бородат!

Мне приснилось, что меня забрали в армию.




13:06 

И это правильно.

Йа волосат и бородат!
Originally posted by [info]samolet73 at И это правильно.
Во Франции начали арестовывать женщин за ношение паранджы.

В соответствии с новыми правилами, штраф за ношение скрывающих лицо головных уборов в общественных местах составляет 150 евро. За принуждение женщины к ношению паранджи мужчину могут оштрафовать на 20 тысяч евро.

В 2010 году запрет на ношение паранджи был введен в Италии, такой же закон планируют принять Нидерланды.


Наконец то толерасты прозревают. Когда уже допекло, когда поняли - дальше край и превращение цивилизованных стран в один большой "караван - сарай", начали принимать хоть какие то меры.

Ибо нефиг. Приехал в чужу страну - уважай обычаи. Если кто был в арабских странах, знает - вне туристической зоны от туристок требуют одеваться прилично. И это тоже правильно.

Иначе - пздц, как уже наблюдается у нас. Воинствующие ваххабиты в той же Чечне расстреливают женщин, одетых по их мнению "неприлично" из пейнтбольных ружей. Пока из пейнтбольных. Но, к сведению, по недавним опросам в той же Чечне 44% населения относится негативно к христианской культуре. Ну да хрен с ними, пускай у себя насаждают какие хотят порядки. А вот случаи прошлого лета, когда женоподобные существа в мешках нападали на девушек в московском метро из за шорт и миниюбок - это уже пздц. Пока только словесно и хватали за руки. Но еще немного - и начнут требовать. Уже и особо гундосые чернорясники из РПЦ начинают предлагать "дресс коды" для женщин в России. Иди в уйх все строем. В своих монастырях устанавливайте правила.

Напоминаю о выборах единого кандидата от оппозиции в Президенты России 2012




11:33 

Йа волосат и бородат!

Руки обветрились так, что кожа стала похожа на мелкозернистую шкурку. А еще она иногда начинает лопаться и образуются микроязвочки. Говорят, надо кремом пользоваться, а каким — я хз.




14:19 

Йа волосат и бородат!

Благодаря особому интерьеру моего места проживания, имею удивительно-навязчивую возможность заниматься самолюбованием или самоедством (по настроению). Зеркальные шкафы во всю стену и, перпендикулярно, зеркало от двери и до окна — ну прямо мечта нарцисса. И хоть знающие меня достаточно близко люди уже догадываются, о чем речь, они ошибаются.


Надо всего лишь сбросить несколько килограммов жиру. И будет, имхо, весьма неплохо.




10:31 

Йа волосат и бородат!

Был вчера в НИИ глазных болезней Гельмгольца. С организационной точки — АдЪ и Израиль, у меня с каким-то мужиком персонал (не медицинский, а административный скорее) перепутал амбулаторные карты и получилась небольшая неразбериха и легкий дурдом. Но потом разобрались. Впрочем, винить их я тоже не могу, ибо пациентов там тысячи, тысячи их! (с)


Результаты осмотров: наркоманские зрачки, муть перед глазами и разрыв сетчатки в левом глазу (привет тренажерке!). Будут штопать.




16:21 

Задумался над вопросом

Йа волосат и бородат!

А вы умеете отдыхать? Как Вы отдыхаете после рабочего дня и рабочей недели?




10:51 

Раздраженное

Йа волосат и бородат!

Ненавижу, когда хочется прохрустеться где-то в районе копчика!




08:13 

Йа волосат и бородат!

Хочу чего-то большого, доброго и светлого... а посему съем-ка я еще этих мягких французских булок и выпью йаду.




@темы: бНОПНЯ

13:27 

Йа волосат и бородат!

Вот и поговорили:
 — йа бублик
 — А йа укроп. о_О




09:06 

Варианты приветствуются!

Йа волосат и бородат!

Поговорил с тренером. Теперь собираю варианты для альтернативы качалке. Текущий список такой:

  • плавание;
  • йога;
  • лыжи;
  • айкидо — огромные сомнения, ибо нельзя сотрясения;
  • велосипед — с ограничениями, можно легкие прогулки;
  • бег — тоже с ограничениями;
  • рэйки — понятия не имею, что это такое; :D
  • ци-гун

  • Понятное дело, что список, возможно, далеко не полный. И что-то, возможно, ускользает от меня. Поэтому я был бы очень рад выслушать предложения своих читателей — Вам в голову может придти то, о чем я даже не знаю пока что. :) В общем, прошу в комменты! :)


    ЗЫ: пардон, если что-то запамятовал в списке, он так или иначе будет пополняться.


    ЗЗЫ: Напомню критерии — мне нельзя большие напряжения, сопровождаемые сильными скачками давления и нельзя сотрясания (т.к. риск отслойки сетчатки).




    08:28 

    Честно скопипи... скопипасчено

    Йа волосат и бородат!
    В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

    Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

    К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

    — Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

    Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

    — Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

    Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

    — Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

    — Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

    Он повернулся к доске и написал: а = b.

    — Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

    — Откуда я знаю что?

    — Что "а" равно "бэ".

    — Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

    — Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

    Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

    Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

    — Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

    Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

    — Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

    — А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

    — Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

    — Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

    Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

    — Понятно?

    — Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

    Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

    — Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

    Он написал: a + b = b.

    Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

    — Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

    Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

    — Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

    Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

    — Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

    Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

    — Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

    Учитель погрустнел.

    — Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

    В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

    — Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

    — Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

    Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

    — Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

    — Правда.

    — А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

    — Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

    — Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

    — Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

    — Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

    — Извини, Линда, не могу.

    — Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

    Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

    Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

    — Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

    — Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

    — Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

    — Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

    — Ты им сказал, что это шутка?

    — Сказал.

    — Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

    Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

    "Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

    Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

    — Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

    — Что два равно одному.

    — Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

    — Почему вы так думаете?

    — Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

    — Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

    — Каким образом вы это доказали?

    Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

    — Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

    Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

    — Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

    — Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

    — Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

    — Что вы на это ответили?

    — Что это моё предположение.

    — Так. На чём оно было основано?

    — Что — "оно"?

    — Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

    Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

    — Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

    — Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

    Директор заёрзал на стуле и сказал:

    — Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

    — Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

    — Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

    Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

    — Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

    — Что они врут, — вяло сказал учитель.

    — Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

    Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

    — В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

    — В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

    — Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

    — Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

    — Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

    — Нет, но...

    — Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

    На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

    — Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

    — Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

    — Теперь уже не поможет.

    Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

    Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

    Директор школы пригласил родителей на собрание.

    — Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

    — Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

    — Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

    Аплодисментов не последовало.

    ======================================
    Автор:
    Александр Матлин (Нью-Джерси, США)

    1


    09:37 

    Вовремя

    Йа волосат и бородат!

    Вчера утром я обнаружил правую линзу не на месте, а сильно правее. Сходил к врачу-окулисту на обследование глазного дна. Врач посмотрела на мои ясны очи, сказала мне щичло попячтса! что я идиот что такого быть не должно и посоветовала хорошего линзоведа.


    В общем, на обследование я явился очень даже вовремя. По центру с глазами все хорошо, но на периферии... на периферии дистрофия сетчатки, нарушенный венозный отток и явное перераспределение пигмента. Первое лечится витаминками, лютеинчиком и еще какой-то дрянью, второе - хз, а вот третье... про это подробнее.


    Что такое перераспределение пигмента? Как мне объяснила врач, это процесс, предшествующий разрыву. Сетчатка как бы натянута на поверхности глаза. Возникает этот процесс от больших статических нагрузок, вроде тех, что в тренажерке.


    С тренажеркой придется покончить — я не могу так рисковать своим зрением. Мне можно заниматься плаванием, йогой, айкидо, рэйки, ци-гун. Ну или стрельбой. С осторожностью — бегом. Все статические нагрузки и сотрясения нужно исключить совсем.


    Грустно.




    10:36 

    Ну запарили уже!

    Йа волосат и бородат!

    В интернетах опять срач вокруг этого чертова гей-парада. Билят, да хрен с ним, но зачем мешать сладкое/соленое с синим/красным, а? Отношение к гей-параду и отношение к геям — две разные вещи! Как и потребность в сексе была, есть и будет всегда биологической потребностью, социальной сфере может быть только выгодно то или иное направление.




    @темы: геи, интернеты

    void main()

    главная